実はけっこう難しいかった― 年を重ねて気づいた「力の抜き方」

若いころは、「がんばること」が美徳だった。だけど……

仕事でも家事でも、多少つらくても「これくらい平気」と
自分に言い聞かせてきた。

気づけばその「平気」は、だいぶ前から“無理”に変わっていたのに。

最近、「無理しないで」と人から言われるたびに、なんだか落ち着かない。
“無理しない”って、いったいどういう状態なんだろう。

休めばいい？　がんばらなければいい？　そんな単純なことでもない気がする。

たとえば、朝起きて体が重い。

「今日は休もう」と思うのも勇気だけど、
「ちょっとだけ動こう」と決めるのもまた勇気だ。

無理しないって、決して “何もしないこと”じゃない。
“いまの自分に合ったペースを見つけること”なんだと思う。

歳をとると、体も気持ちも以前とはちがってくる。

以前できたことができなくなって、「もうだめだ」と落ち込む日もある。
けれど、少し考え方を変えてみると、そこに新しい優先順位とか工夫が見つかることがある。

たとえば、買い物を二日に分けて行く。あるいは、一度に購入するものを、長くストックできるものを多くする。レシピもそれで少し、それまでと違うメニューに変わっっていく。

それもまた、新しい発見。

 

掃除を一気にやらず、今日は台所だけとか……。
そんな“小さな分割”が、無理をしない暮らしのコツなのかもしれない。

がんばらないと、置いていかれる。

そう思っていた時代が長かったかもしれないな……。
でも、置いていかれて困るものなんて、案外少ないものだ。
大切なのは、“無理して得た何か”よりも、“無理せず続けられる日々”。

もちろん、これは、私の『この年齢になったからこそ』の価値観の優先性だと思うけど＿＿。

 

無機質なキャッチコピーの暮らしはしない。

よく「整える」とか「●●しない暮らし」とか、
「丁寧な暮らし」とか＿＿。

むしろ、そういう、テレビや雑誌のキャッチコピーみたいな
そんな、時流に合わせた無機質なイメージじゃない。

今の私の、暮らしの中の色、心の中の景色も色も……。

最近、カラフルな色が部屋に増えた。
無機質な色は人生の色じゃないと気付いたから。

そして、やる気が出ない日を「怠けている」と思わなくなった。
それは体が「ちょっと休ませて」と言っている合図だと
図太く考えることも、少しだけできるようになってきた。

わりと自虐的なところもある私だけど、
そんな風に考えないで……、むしろ、
無理をしないとは、自分の声を素直に聴くことだと思う。

しかし、ここの部分は、まだ少しだけ、開き直ってないところもある。

 

人との関係でも、「ゆるい距離」の大切さ。

相手の期待に応えようとして、つい頑張りすぎてしまう。
もちろん、それは、“自分なりに”の話だけど、
それが、裏目に出ることも多かった人生。

裏目に出たとき、周りがなぜ理解しないのかと理不尽な義憤にかられた日々もある。
さらに、時がたち、自分がすべて悪い、私は本当に必要がない人間かも……
などと、とことん、自分を追い詰めていった時期、
「存在していてごめん」「生まれてごめん」的なところまで、
自分を叩いていた時期もある。

 

その「ゆるくていい」は、

「冷たくていい」「無関心でいい」「つながらなくていい」という意味とは少し違う。

で、今は、

図々しくなったのか、開き直ったのか、悟ったのか、
だいぶ無理をしなくなった。

結局、唯我独尊。
わが道を行く。

あらゆる場面で言えることだけど、「無理しない」って、実はけっこう難しい。

そして、人生の中で、

一時期「無理を承知で」がむしゃらになる時期も、とても大切だと思ってる。

でも、もう、今は違う。

無理をしないと決めた先に、やっと“自分”と向き合った気がする。

 

力を抜くことは狡さや弱さじゃない。

それは、長く時を重ね、

多くの風に向かってきた知恵だろうと思うことにしている。

良い知恵か、悪い知恵か、それは分からないけど(笑)

そして、

ひとつだけ言えること、

高市さんの、あの笑顔をみていて思った。

結局のところ、

笑顔とはつらつとした元気に勝る、パワーなし！

がんばろうっと！

もちろん、無理せずに、私らしくね。

 

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